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Confesiones – Perfectamente Imperfectas

Confesiones

Hola… me identifico mucho contigo tengo un desahogo… Anonimo tengo tres hombres el.mayor de 9 años cuando bebé era una foto le Di pecho hasta los 7meses sólo porque me aburrí le pase mamadera ningún problema comía muy bien… quise un 2do claro con esa experiencia feliz con otro bebe el que sigue 3 años nunca agarró la mamadera menos chupe dormí pésimo todo lo contrario sin saber estaba embarazada de un 3ro casi morí al saber la noticia pero dije filo nada q hacer nica me agarró una depre post parto pecho a las balas dije… Ahora tiene un año un mes un marido q trabaja por turno 7 x7 mi papá que me ayudaba en todo falleció hace 2 meses mi hijo mayor está insoportable pelea todo el rato con el del medio estoy que me arranco pero luego digo… lo primordial es q son sano y que al final de todo la vida es más simple no soy mama perfecta apreciaba ni colecho si no.creo q estaría realmente loca…. por que además trabajo todo el.día y llevo a los niños al jardín colegio sala cuna y después voy por ellos… creo q hay gente que no valora lo que tiene y muchas veces se queja de llenos… eso un abrazo me encanta tu pagina
Desahogo anónimo
Mi separación con el padre de mis hijos fue por violencia familiar, lo he denunciado 3 veces de las cuales las 2 primeras fueron con restricciones…la 2da respetaba a su conveniencia la perimetral y tuvo que poner una asistente social para poder ver y relacionarse de nuevo con los niños como también así lo hizo con la primera restricción…porque hubo 2 restricciones?, después de la primera me creo el cuento del perdón y su escenario de bajar todos los planetas pero volvió a ocurri y ya embarzada de nuevo…donde volví a decir basta y me las vi de todos los colores durante mis 9 meses sola y con acecho porque no respetaba la perimetral….en una oportunidad tuve riesgo de pérdida y tampoco lo frenó…..al nacer el bebé se tranquilizó por así decirlo….mientras me respetará a mi yo no tenía problema en abrir la puerta a que venga a verlos o se los lleve a su casa…. Pero pocas veces eso sucedía y como hacía sus escenas delante de cualquiera pues tenía que tomar la desicion de cerrar mi portón mi reja y mi puerta al horario de visita …..y así pasaron meses y ” aprendió” a tratarme cómo ser humano por lo menos porque ni eso me considera…y volvió a la normalidad el relacionamiento con los niños inclusive me olvidé del acuerdo y era a libre demanda manteniendo de todas maneras un orden finés de semanas de por medio los ve los lleva pero sin que se queden a dormir ( por varias razones que no especifico) y todos los días los ve en mi casa …los lleva al.colegio etc…pero que paso hoy que veníamos de 7 meses de tranquilidad porque el fiscal le dio un ultimátum de que si seguía sería procesado y juzgado!, de repente cuando me entrega los niños se queda dormido en la sala con uno de ellos…voy lo intento despertar y nada …decidí apagar todo cerré todo y me acuesto a dormir y como a la hora empieza a gritar que le abra el portón …yo dormía….me desperté exaltada asustada sin entender que pasaba y le reclamo su actitud de por que tiene que ser tan bestia tan prepotente todos dormiamos e inclusive el, y me empieza a insultar de las mil maneras…..yo no me quedé callada está vez le abro y sigue insultandome hasta la vereda todo en silencio y el a los gritos…como siempre mis vecinos ya saben de sus peleas porque nada le importa….me siento mal…me siento frustrada de tener que seguir toda mi vida con esperando a que en cualquier momento ocurra algo….porque elmse calma por épocas…y después de vuelta al ruedo dependiendo de su humor o lo que ocurra en su vida….es un papá presente porque le hago participar de todo lo que el me acepta porque la responsabilidad es de ambos….los niños los ven siempre y cuando a mi me respete porque no soporto el ambiente hostil que crea en la casa y mis hijos no tienen por que vivir eso no aprender esas conductas o patrones erróneos de vida…..y cuando me trata así yo me pongo en retaguardia…no le abro más …no atiendo sus mensajes….tengo que ir a la casa de mi mamá cuando se acerca la hora que el llega para no escuchar como golpea el portón o empieza a gritar……hasta cuando por Dios hasta cuandoooo por que hace eso ?, cuando entre nosotros ya no hay nada de nada…ni sentimientos ni nada…es el papá de mis hijos lo respeto como tal y yaaa!!
Hola coni anónimo plis
Soy una mamá de 22 años a los 19 me fui a estudiar a 12 horas de mi cuidad natal dejando a mi Bebita(actualmente 4 años) con mi familia en transcurso y lejos de mi ciudad quede embarazada, actualmente mi hijo pequeño tiene 1 año y mi mamá se ofreció a cuidarlo también a 12 horas de mi,quedando sola nuevamente estudiando (ya muy protegida xd) quiero contarles que aunque los veía muy poco ellos me adoran, me idolatran y me llaman “mamá” y estamos muy felices, planeando todo para formar mi nuevo hogar con mis hijos y mi pareja(padre de ambos, el también estudiaba, ahora trabaja) ya estoy en proceso de titulación😍😍😍😍😍 y En marzo me entregan mi casita
” Si quieren criticarme haganlo nadie dijo que esta vida seria facil❤️ y si alguien esta con esa nostalgia de dejar a sus bebes por estudios haganlo porque da frutos en creces
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Hola! Mi nombre es Rocio (obvio mi facebook no dice eso) te felicito por sacar la voz por todas estas madres imperfectas que somos nosotras, mamás que sufrimos, mamás que estamos enamoradas de nuestros hijos pero a la vez somos objetivas y sabemos que ser madre es mas dificil que la chucha. Yo soy madre somtera, quede embarazada en 3ro medio en el colegio de mi, en ese entonces pololo. Duramos menos que un candy, pero yo seguí siendo madre. Sí, madre y no mujer. Me metí completamente en mis estudios, salí del colegio y me fui a la mejor unitversidad de mi ciudad y becada. Antes de ser mamá fui un tiro al aire, tonto así que me echaban de los colegios, me desaparecia por dias de mi casa, probé todo tipo de alcohol y otras cosas. El sexo como adolecente era pan de cada dia. Fuí mamá y todo eso cambió, sigo siendo mas mamá que mujer. No soy una mamá comun, soy profe de inglés, tengo el pelo rosado, soy asistente de un tatuador y tambien trabajo en estampados. NO, NO SOY UNA MAMÁ COMUN. Cuando diho que tengo un hijo de 6 años me miran raro, no me lo creen. El camino no ha sido facil, el ser mamá para mi fue traumatico, tan traumatico que no quiero volver a tener hijos. Partiendo desde el parto, el cual fue de urgencia, post terremoto en una ciudad puerto y debí volver lo antes posible a mis estudios. Ir a clases con las tetas llenas LLENAS de leche. Nunca olvidaré mi primer dia de clases de 4to medio post parto. Me levanté a las 5 am para darle teta a él, sacarme todo lo que pidiera de leche, ducharme y partir. 1hora en micro, donde nadie te da el asiento porque vas de escolar, llegar a clases en una sala fria, cagada de frio todo el dia… y empiezas a sentir que se te llenan las tetas de leche, y no puedes hacer nada porque estas en clasea y no te dejan ir al baño a sacarte leche, pero sigues sintiendo como las tetas se te llenan y adriana barrientos no es nada al lado tuyo. Como dia frio, fui con parca, recuerdo que comensé a sentir algo calentito que corria por mi cuerpo, abrí mi parca y me miro y estaba toda chorreada de leche, los empapadores de pezones se pasaron enteros, mi ropa estaba toda mojada. Me sentía mal, tenia mucho frio y dolor de cabeza, terminó la jornada y volví a tomar la maldita micro para irme practicamente la hora de pie, sentía que mi cabeza y mis pechos iban a estallar. Llegue a la casa, me saqué toda la leche, le dí a él y me acosté con fiebre. Lloré hasta que me cansé. En verdad lloraba todos los dias… desde que nació hasta que cumplió el año, yo lloraba todos los dias. No digo que uno no ame a sus hijos, leí varios comentarios donde “mamitas felices” defienden la maternidad “perfecta” pero aqui no estamos para defender que tipo de maternidad es la mejor, cada cual cria como puede y como quiere, es importante leer difetentes historias y experiencias para darnos cuenta que a cada una de nosotras nos toca distinto, nos toca para bien o para mal, seguimos amando a nuestros hijos, pero muchas veces la maternidad no es lo que nosotros esperamos y a la vez no es lo que nos cuentan.
Hola, bueno te escribía más que para ser leída, para poder poder poner en palabras la angustia que siento, no tengo sentido maternal, nunca lo desarrollé al parecer, me lo han repetido tantas veces que ya me lo creí, han juzgado tanto mi rol como madre que ya no lo soporto, me cuestiono todas mis “malas decisiones”, me embarace a los 16 años, mis padres a duras penas lo aceptaron y en apoyaron hasta el día de hoy, mi gorda una niñita inteligente, hermosa, pero de seño triste, ojerosa, pálida y enfermiza, estudié terminé mi media y 6 años después mi carrera, cuando entré al mundo laboral fui feliz, por fin sería independiente, podría tener dinero y darle todo a mi gordita amada, podría hacer todo por y para ella (cómo siempre lo he hecho pero ahora sin la limitación del dinero), podríamos irnos a vivir solas, la criaría cómo yo quería, mi mamá se convertiría en la Abuelita y no más en el reemplazo de Mamá cuando yo no estaba y nunca estaba, el trabajo y el estudio se llevaron todo, la felicidad me duró 2 meses, nos fuimos a vivir dónde unos familiares, quiénes la cuidan mientras yo trabajo, mi trabajo queda muy lejos de su casa por lo cuál me levanto a las 5 de la mañana y salgo de la casa a las 6 y en la tarde llego a las 8:30, sin dar más, ella me espera con sus enormes ojitos llenos de ilusión de una pequeña de 7 años esperando a Mamá, sin nada que pedir y yo sólo quiero mi cama, ya no puedo, siento que todo lo hago mal, no rindo en el trabajo y tampoco cómo madre, no sirvo.

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